Je hebt niet veel tijd meer. Nog één week om precies te zijn. Waarvoor? Om je in te schrijven voor onze workshop vrouwen versieren. Doe het nu maar. Je zult er geen spijt van krijgen. Echt niet. Anders kijk even de filmpjes en doe de opdracht onderaan deze post om een start te maken om een negatief zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen op te lossen.

 

Want voldoet de workshop niet aan je verwachtingen? Dan krijg je gewoon je geld terug. Gegarandeerd.Vraag je eens af: heb jij zin om nog vijf weken lang je weekend r#kkend achter je computer door te brengen? Of wil je seks met een vrouw van vlees en bloed? Natuurlijk wil je dat. Alleen gaat dat op deze manier niet lukken. Met nietsdoen, bedoelen we. Want dat is wat je nu doet: niets.

 

We hebben gelijk, hè? Je onderneemt momenteel niets om een vrouw te versieren. En wij weten waardoor dat komt. Daarvoor hoeven we je niet eens persoonlijk te kennen. Mogen we een gokje wagen?

Weinig zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld.

 

99% (en nog wat 9’s achter de komma) van de mannen die onsuccesvol is in het verleiden van vrouwen heeft hiermee te maken.

We weten niet wat er gebeurd is in je leven waardoor je zo weinig zelfvertrouwen en een slecht zelfbeeld hebt. Dat maakt ons eerlijk gezegd ook niet zoveel uit. Begrijp ons niet verkeerd. We zeggen dat het ons niet uitmaakt, niet dat het ons niet interesseert.

En weet je wat, vriend? Het zou jou ook niet moeten uitmaken. Het doet er namelijk niet toe. Want wat de oorzaak ook is van je faalangst als het op vrouwen aankomt: wij kunnen je eroverheen helpen.

Dat is de eerste stap van onze workshop: mannen over hun angst voor vrouwen heen helpen. Want wat heb je aan versierstrategieën, technieken en trucs, als je niet eens een vrouw durft aan te kijken of aan te spreken?

 

Dat kan in een handomdraai veranderen. In no-time veranderen we jou van een onzekere, schuchtere jongetje dat je bent in een zelfverzekerde, krachtige man.  Kijk hoe ik naast Bridget sta. Denk je dat ik dat zelfvertrouwen altijd al had? Wat voor antwoord je ook in je hoofd haalt, het is in ieder geval NEE! Ik ben het geworden. En jij kunt ook een zelfverzekerde man zijn in de niet eens zoverre toekomst!

 

Maar voor je die zelfverzekerde man bent, willen we je nog één tip meegeven. Nou ja, niet zozeer een tip, meer een wetenschap. Informatie die onmiddellijk je faalangst zal verminderen …

Want die faalangst zit je behoorlijk dwars, niet? Je krijgt al een knoop in je maag als je naar een vrouw kijkt en alleen al erover denkt om wat tegen haar te zeggen. Je voelt je hart in je keel kloppen, je krijgt klamme handen en je verstijft.

Misschien krijg je er een stamelend ‘ho…, hoi’ uitgeperst of knoop je inderdáád een gesprek aan, maar struikel je al snel over je woorden.

Je zelfvertrouwen is net met nóg een punt gedaald.

Maar weet je wat, maat? Weet je wat het mooie is?

 

Zij is net zo nerveus als jij bent!

 

Tenminste, op het moment dat jij haar aanspreekt. Jij hebt al je acties nauwkeurig gepland, het gesprek wel honderd keer in je hoofd gevoerd. Maar zij … Zij is totaal onvoorbereid. Overrompeld. Op het moment dat jij haar aanspreekt, schieten er tientallen gedachten door haar hoofd.

 

“Hij lacht naar me. Zit m’n haar soms vreemd? Heb ik chocopasta om mijn mond?”

 

“Shit, ik heb geen oogschaduw op. Ik zie er niet uit!”

 

“Wat wil hij van me? M’n knappere vriendin staat pal naast me!”

 

Dat meisje of die vrouw die jij aanspreekt, is minstens zo nerveus als jij bent, vriend. Waarschijnlijk nog nerveuzer. Alleen weten vrouwen dat beter te verbergen.

Kijk. Ook zij wil hetzelfde als jij, makker: geaccepteerd worden door anderen. Leuk gevonden worden. En dat doe jij op het moment dat je haar aanspreekt. Een goed begin is ECHT het halve werk!

Je gebrek aan zelfvertrouwen, je negatieve zelfbeeld, al je negatieve gedachten zitten allemaal in je hoofd. VERANDER JE ZELFBEELD EN VERANDER HET BEELD DAT ANDEREN VAN JE HEBBEN!

Zo simpel is het. Je wordt gezien zoals je jezelf ziet. Jij bepaalt zelf jouw aantrekkingskracht op vrouwen. Een fijne gedachte, niet? Je hebt ZELF de sleutel tot succes bij vrouwen in handen.

Daarom nu deze opdracht:

Opdracht om Negatief Zelfbeeld

en Weinig Zelfvertrouwen Op te Lossen

We zijn namelijk meestal zelf degene van wie we de meest vernietigende kritiek ontvangen. Als je ziet welke kritiek je telkens op jezelf geeft ligt hier weer een mogelijkheid om wat over jezelf te leren. Weet in ieder geval nu dat mensen met de meeste kritiek op anderen de meeste kritiek hebben op zichzelf. Weet dat als jij iemand niet leuk vindt of veroordeelt het meestal is omdat die persoon een eigenschap bezit die jij niet hebt.

 

Ik bijvoorbeeld denk vooral in grote lijnen en niet in details. Lange halen, snel thuis. Als iemand dan over details gaat zitten ‘zeuren’ vind ik die persoon al snel een grote zeur. Diep in mijn hart zou ik ook goed in details willen zijn. Diep in mijn hart zou ik wel een beetje van die persoon willen hebben. Wil je minder kritiek op anderen hebben, begin dan met minder kritiek op jezelf. Zo ervaar je als vanzelf al minder kritiek in je. De kritiek om je heen zal volgen.

 

Zelfkritiek is een afleiding van jezelf. Zelfkritiek leidt je alleen maar naar het kwade en brengt totaal geen bekoring. Je kunt denken dat je zonder zelfkritiek niet kan leven. Kun je een reden vinden dat je voor jezelf zo hard bent? De meest voorkomende reden is dat jij jezelf bij de les wilt houden.

 

Om jezelf bij de les te houden hoef je echt niet jezelf voor alles wat slecht is uit te maken. Op het moment dat je iets verkeerd doet mag je jezelf vragen; “Is er iets wat je goed hebt gedaan?  “Hee, dit heb ik verkeerd gedaan. Wat heb ik ervan geleerd? Hoe ga ik de volgende keer anders doen, en heb ik daar nog iets voor nodig?” Stel nu jezelf nog een keer de vraag is er iets wat ik goed heb gedaan?” Ga nu met die manier de vergelijking aan met bijvoorbeeld “Stomme sukkel wat doe je nou?” Wat zeg jij tegen jezelf  en waarom zeg je het?

 

Vind jij dat de eerste manier een betere manier om jezelf bij de les te houden?

 

Goed, en wat goed genoeg is voor jou is goed genoeg voor een ander. Stel jezelf weer de vraag “Wat heeft die ander goed gedaan?” Vertel wat die ander goed gedaan heeft. Daarna geef je jouw kritiek en daarna sluit je af met weer iets wat die ander goed heeft gedaan. Je zult zien dat je leven veel beter wordt. Nu wil je kritiek leveren of wil je iets bereiken met je kritiek?

 

Vaak ligt een leven vol met kritiek aan oorspronkelijke energie die in de loop van onze jeugd ergens opgeborgen is geraakt. Toen kon je niks met die energie. Je was te wild, te seksueel, te gevoelig, te spontaan, te verleidelijk, te zachtaardig, te mooi, te jong. Juist nu je oud genoeg bent zou je er wel wat mee kunnen, alleen nu kun je er niet zomaar meer bij. Die opbergplaats raakt als het ware overvol en de rest van ons leven zijn we bezig hem weer uit te pakken. Het is een berging met schots en scheef staande spullen. Als je de deur opendoet valt er van alles op je kop, en voordat je 1 meter bent ben je al moe. Het is in het begin niet echt leuk om een donkere berging op te ruimen. Wat moet je er in hemelsnaam mee?

 

Het interessante is nu dat het slechts verplaatste energie is. Energie die anderen bij jou kunnen vermoeden. Energie waar anderen naar kunnen verlangen. Wellicht omdat die ander diezelfde energie ook mist. In die berging raakt de energie langzaam maar zeker gebutst en stuk. Af en toe haal je namelijk wat uit die berging, en dat gaat meestal niet te zachtzinnig.Langzaam krijgt je oorspronkelijk levensenergie een verwrongen vorm van uitgesproken veto’s, verborgen angsten en de meest vileine kritiek op anderen en op jezelf. Zo verwrongen is de energie dat jij jezelf niet meer herkent. Je hebt helemaal geen zin meer om die berging op te ruimen. Doe je nog wel een keer als je verhuist of zo.

 

Alleen reken maar dat die energie toch altijd wil vrijkomen. Er wordt constant aan de deurklink gemorreld. Telkens schiet onder de opgebouwde druk die nu oude vervallen deur weer open en valt er van alles verwrongen uit de berging. Dat kan zich dan manifesteren in een burn-out, een scheiding, een verslaving aan drugs of dat je eens met iemand begint te praten.

 

Je kunt als kind bijvoorbeeld zeer kritisch opgevoed zijn. Niets was goed genoeg in de ogen van je opvoeder(s). Je bent als het ware in je jeugd vooral veel “afgekeurd” door de allerbelangrijkste mensen in je leven. Zo leer je vanuit je basis, dat je als mens “niet deugt”, en dat je faalt. Je kunt als kind nog niet inzien, dat jouw GEDRAG werd afgekeurd, en niet je persoon of je zijn.

Dat idee van “ik deug niet” (een negatief zelfbeeld) gaat door je jeugd heen met je mee en kleurt al je ervaringen. Dat maakt, dat je onzeker bent. Iedere vorm van kritiek wordt dan gezien als kritiek op je Zijn, en niet op je gedrag. Bijvoorbeeld, dat jij jezelf steeds verdedigt of wel in de aanval gaat, omdat je de kritiek ziet als een aanval op je persoon.

Je kunt als kind ook juist over gecomplimenteerd zijn. Hierdoor zie je later in je leven iedere vorm van kritiek op jou als onwaar. Overdreven gesteld;  “ik ben geweldig” en dat kan als reactie boosheid geven.

Met deze informatie kun je jouw patroon gaan doorzien wat kritiek betreft. Je kunt gaan doorzien waar het vandaan komt, je kunt jezelf en anderen trachten te vergeven, en je kunt de vergelijking met anderen loslaten. Je bent het waard.

 

 

Opdracht. (lees eerst de opdracht eens rustig door en voer de opdracht dan uit)

 

Ga gewoon maar eens rustig zitten. Je weet wel kamer leeg, telefoon uit, enzovoort. Zet een kaars neer en steek deze kaars aan. Pak ook 2 ballonnen erbij. Zorg dat je ook iets van klei hebt. Je zet aan de ene kant van de kaars iets uit je jeugd neer, met een klein stukje klei erbij. Je zet aan de andere kant van de kaars iets van je volwassen nu neer met een stuk klei erbij. Je hebt het als het ware nu 2 symbolen voor jezelf aan beide kanten van de kaars neergezet.  Maak je geen zorgen over de symbolen. Denk er niet te lang over na. Er is ook hier geen goed of fout.

 

Schrijf nu alle kritiek die je op jezelf hebt neer op een groot vel papier. Drapeer het vel papier over het symbool van je jeugdige zelf.

 

Concentreer je nu rustig op je ademhaling en haal iets voor je geest wat je laatst echt verschrikkelijk verkeerd hebt gedaan. Het was echt heel erg slecht en dan nog met faalsaus erover.

 

Stel je nu voor dat de vlam van de kaars, de rook van de kaars de ruimte vult met onvoorwaardelijke liefde. Hoe langer de kaars brandt hoe meer zich de ruimte voelt met onvoorwaardelijke liefde. Als je geen onvoorwaardelijke liefde kan voorstelen. Beetje zweverig begrip – denk dan iets anders – een hond die je een stuk vlees geeft. Een klein kind die zijn armen om een schaap heen slaat op de kinderboerderij. Wie weet een klein kind die de armen om jou heenslaat. Denk dat de kamer vol zit met honden die je stukjes vlees geeft, kinderen die schapen omhelzen (zijn allemaal getransporteerd van alle kinderboerderijen in de buurt naar jouw kamer), en kinderen die jou omhelzen. Wie kan jij je nu beter voorstellen dat er onvoorwaardelijke liefde in de kamer is. Zo niet dan ga je er maar zo dicht mogelijk bij komen. Wie weet kun je gevoel richten op iets in die richting. Wie weet vind je wat lekker of ben je ooit verliefd geweest – kijk maar wat werkt voor je.

 

Kijk nu naar het symbool wat je hebt neergezet uit je jeugd en kijk er goed naar. Zie je dat hij of zich vroeger gekleineerd voelde? Niets was goed genoeg? Nooit was hij of zij goed genoeg. Komen die woorden naar boven? ‘Normaal’ gezien moest je in een soort vorm van anderen passen. Meestal waren dat ouders of leraren. Als je niet paste waren er verwijten en oordelen en wellicht ook wel eens straf in meer of mindere mate. Wie weet vind je dat ook wel goed. Je was een lastig kind en anders was je helemaal de verkeerde weg op gegaan. Toch  ben je ergens toen je pure jonge zelf kwijtgeraakt. Je was altijd al goed genoeg. Je hebt het geprobeerd om je aan te passen aan anderen die in gezag boven je leken te staan. Terwijl je in gevoel als kind altijd boven hen stond. Je deed zo je best om je aan te passen en zelfs dan was het nog niet goed genoeg. Je was uniek en gevoelig en toen nog machteloos en ontwetend. Je kan jezelf in ieder geval niets verwijten. Je was toen klein. Lijkt me duidelijk, niet waar?

 

 

Nu binnen die ruimte van onvoorwaardelijke liefde denk je aan die laatste keer dat je zoveel kritiek op jezelf had. Richt die kritiek nu direct binnen die ruimte van onvoorwaardelijke liefde op het symbool van je jeugdige zelf.

 

Als je dat gedaan hebt….Wat komt er nu in je op?

 

Is het eerlijk om die volwassen kritiek om iemand zo jong los te laten? Wellicht aarzelde je?  Wellicht voelde kritiek in een ruimte van onvoorwaardelijke liefde zich niet thuis?

 

 

Richt jezelf nu op je jeugdige zelf en bied hem of haar je excuses aan. Zeg tegen hem of haar iets in de strekking van. Je was en bent altijd al prachtig, je bent mijn grootste inspiratie en toch was ik dat vergeten. Het spijt me echt heel erg. Ik waardeer hoe je zo je best hebt gedaan om je aan anderen aan te passen. Het was echter helemaal niet nodig. Je bent al supermooi als mens. Ik zou best wel op een aantal zaken wat meer op jou willen lijken.

 

Schrijf die zaken eens op….

 

Besef je ook dat een deel van jou die jonge zelf nog steeds is. Die kritiek die je zo duidelijk op jezelf eruit gooit gaat ook regelrecht naar die jonge zelf. Zou je wellicht wat liever voor hem kunnen zijn. Je hebt je excuses gemaakt. Was dat terecht? Voelde dat terecht. Zo ja, wat is de reden dat je nog niet de beslissing hebt gemaakt om gewoon met die keiharde kritiek op jezelf te stoppen?

 

Schrijf die redenen eens op.

 

Als je geen redenen kon noemen dan kun je er toch gewoon mee ophouden? Of zijn we samen gek? Beslis dan nu om er mee op te houden. Schrijf op hoe jij jezelf voortaan gaat toespreken als je iets hebt gedaan was helaas niet goed genoeg naar je zin ging.

 

 

Nu voor degenen die redenen hebben opgeschreven waarom keiharde kritiek op jezelf nuttig kan zijn. Ok, onthoud ze. Vraag eens zou je eens jezelf een test kunnen geven? Je geeft je nu de test om keiharde kritiek voor 2 weken jezelf niet mee toe te staan.

 

Als het je niet lukt mag je natuurlijk nog steeds niet die keiharde kritiek bezigen…Wees 2 weken lief voor jezelf. Kijk wat er gebeurt.

 

Ok, je had een aantal redenen opgeschreven. Je bent 2 weken lief voor jezelf geweest. Gelden alle redenen die je opgeschreven had nu nog steeds?

 

Wellicht zijn ze allemaal verdwenen? Zo ja, wat is de reden dat je nog niet de beslissing hebt gemaakt om gewoon met die keiharde kritiek op jezelf te stoppen? Schrijf die redenen eens op.

 

Als je geen redenen kon noemen dan kun je er toch gewoon mee ophouden? Of zijn we samen gek? Beslis dan nu om er mee op te houden. Schrijf op hoe jij jezelf voortaan gaat toespreken als je iets hebt gedaan was helaas niet goed genoeg naar je zin ging.

Wellicht zijn er toch nog redenen overgebleven. Schrijf nu eens de vertaling van je zelfkritiek op. Bijvoorbeeld. “Ik ben lelijk als een varken, ik heb helemaal geen stijl en verzorg mezelf slecht, ben veel te dik terwijl ik best weet wat ik moet doen.”

 

De vertaling kan bijvoorbeeld zijn: Ik wil dat mensen me aardig vinden. Ik wil dat andere mensen hun waardering over me uitspreken. Besef dan dat er genoeg mensen aardig worden gevonden ondanks dat ze lelijk zijn. Wie weet ben je beter af als je op zoek naar waardering gaat in plaats van een leuk uiterlijk. Wie weet kan je beter vragen wat mensen leuk aan je vinden….Wie is het even lachen om te beseffen dat je toch wel wat lijkt op je voorouders. Blijkbaar hebben die ook mensen gevonden die hen aantrekkelijk vonden 😉 .

 

Verder is het wellicht apart dat als je gewaardeerd wilt worden door andere mensen dat je daarom kritiek op jezelf hebt. Hmm. Waarom zouden die andere mensen waardering voor je moeten hebben, als je zo sterke kritiek op jezelf hebt. Wil je via sterke kritiek op jezelf ervoor zorgen dat andere mensen je gaan waarderen?

 

Het klinkt mij vreemd in de oren. Jou ook? Vaak is het interessante als je gaat kijken naar de vertaling van de zelfkritiek dat je op een beter begrip komt van jezelf. Waarschijnlijk wil je ook gelukkiger worden doordat andere mensen jou aardiger gaan vinden. Geluk komt altijd van binnenuit. Dus je wilt meer geluk van binnenuit ervaren door jezelf keiharde kritiek te geven. Denk weer aan je jeugdige zelf. Is het terecht om die keiharde kritiek te spuien? Nee, je hebt je excuses daarvoor gemaakt.

 

Ok, rationeel zijn we er nu wel uit dat zelfkritiek niet de weg is. Je bent een lul of een trut is nou 1-maal niet zo constructief Nu hebben we nog iets beters nodig. Eerst rationeel:

 

Je hebt een fout gemaakt. Nu erken de fout en verzin wat je de volgende keer beter kan doen. Je bent geen lul of trut omdat je iets fout hebt gedaan. Ga er gewoon niet te lichtzinnig met dat soort woorden ten opzichte van jezelf om. Ook al denk je dat het niet uitmaakt, je weet bijvoorbeeld best dat reclame mensen beïnvloedt. Hoeveel zou jezelf beïnvloeden als je de reclame 10 keer per dag herhaalt dat jij een trut of een lul bent? Vervelende is dat het ook nog eens herhaalt wordt door iemand die je best belangrijk bent. Iemand met wie zijn mening je op zijn minst toch vaak terdege rekening houdt. Als het om jezelf gaat ben jij ook zelf de oplossing om het aantal negatieve reclames per dag te verminderen.

 

Pas als het kan niet jezelf maar de situatie aan. Weet je hoe echt belangrijke aansluitingen (bijv. vliegtuigen) worden gemaakt? Ze passen maar op 1 manier. Het kan gewoon niet fout gaan. Bijvoorbeeld. Je vergeet je sleutels altijd? Laat reservesleutels maken en stop die overal in. In je jas, in je auto, geef je buurman een set sleutels enzovoort. Het kan nu niet meer fout gaan.

 

Nu rationeel zijn we er wel denk ik. Als je wilt gaan we nu wat verder. Gaan we echt op een emotioneel niveau de zaken verder oplossen. Daarvoor dienen we diep te gaan.

 

Is de kaars nog steeds aan?

 

Voel de onvoorwaardelijke liefde weer de kamer vullen Schrijf je laatste keiharde zelfkritiek op en houdt hem in de vlam. Beloof je jeugdige zelf dat je het voortaan anders gaat aanpakken. Vertel je jeugdige zelf de leuke dingen. Je jeugdige zelf had toch ook leuke dingen. Vertel het aan haar of aan hem. Vertel het.

 

Haal dan dat kritische papier nu maar van je jeugdige symbool weg en verbrand het in de kaars. Zeg, “Zie ik het ga het voortaan anders aanpakken. Ik weet keiharde zelfkritiek is niet de weg.”

 

Pak nu 2 ballonnen. Blaas alle eigenliefde die je in hebt er helemaal in. Stort al die eigenliefde uit over je jeugdige zelf. Komt tot het besef dat je eigenliefde oneindig is. Voel die eigenliefde opgenomen worden door je jeugdige zelf nu ook de volwassen zelf beseft dat hij vol eigenliefde zit. Adem de andere ballon helemaal vol met de acceptatie die je voor jezelf hebt. Voel je dat nog niet zo, dan doe je het maar voor je jeugdige zelf. Stort al die zelfacceptatie uit over je jeugdige zelf. Vertel je jeugdige zelf dat je beseft dat je hem of haar tekort gedaan hebt. Vertel dat je hem of haar nu voor altijd zal beschermen. Jij bent de volwassene jij beschermt je jeugdige zelf. In ieder geval zeker voor de kritiek die jij op jezelf hebt. Als er kritiek van buiten komt zie je dan zelf voor je jeugdige zelf gaan staan. Jij bent de volwassene jij hebt de macht om in ieder geval je machteloze jeugdige zelf te beschermen.

 

Jij houdt van je jeugdige zelf. Je geeft je jeugdige zelf maar eens een flinke knuffel. Hoe troost jij een klein kind? Nou doe dat in gedachten ook met je jeugdige zelf. Laat nu je jeugdige zelf en je volwassen zelf in gedachten een worden. Kneed het kleine stukje klei met het grote stuk klei en laat ook de klei volledig in elkaar opgaan.

 

Besef dat je met al je fouten een perfect mens bent. Voel de ruimte opengaan. Voel louter aanvaarding en acceptatie voor jezelf. Voor de vrijheid en zelfacceptatie waarmee je verdere leven kan gaan LEIDEN. Geef jezelf die enorme rust en dobber lekker verder op de wijde oceaan op een soort zeewaardig luchtbed van zelfacceptatie, zelfvertrouwen en een positief zelfbeeld.

Tenminste dat hoop ik wel dat het een beetje gewerkt heeft? Enfin je hebt nog wel meer nodig dan 1 post op dit blog. Enfin als je een beetje ziet wat voor iemand ik ben, en je bent echt gemotiveerd om je leven te verbeteren?

Gebruik dan deze sleutel om weing zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld op te lossen, maat.

 

Groeten,

 

De DatingDoctors

 

Meer lezen?

 

Alphaman worden 

 

Echte mannen

 

En wil je liever zelf aan de slag?

Bestel ons boek met versiertips Uitgaan van Jezelf.