Luisteren is iets wat veelal verkeerd gaat op dates. Veel mensen die ik coach willen vaak weten “Wat moet ik zeggen” Echter vaak staat iemand alleen op zenden en ontvangen of luisteren is er verder niet bij. Waarom luisteren we zo slecht? Veel mensen vinden hun boodschap het meest belangrijk en willen graag gehoord worden. Mensen begrijpen niet dat om gehoord te worden je eerst naar de ander moet luisteren. Goed luisteren bestaat uit 2 delen. Je geeft je aandacht aan de persoon naar wie je luistert en daarbij geef je ook daadwerkelijk aan dat je de ander goed begrepen hebt. Je geeft zeg maar duidelijk weer dat er geen miscommunicatie is en dat je actief aan het luisteren bent. De anders is daarvan nu op de hoogte.  Dat wordt over het algemeen zeer gewaardeerd door degene naar wie je werkelijk en goed aan het luisteren bent. Dit omdat er meestal maar weinig geluisterd wordt.

Met andere woorden luisteren is dat je bezig bent  te begrijpen met wat de persoon naar wie je luistert nu eigenlijk tegen je zegt.

Hierover hoef je soms niet te moeilijk te denken. Vaak is een simpel begrijpend knikje terwijl je oogcontact met iemand houdt vaak al genoeg om jezelf onder de goede luisteraars te kunnen scharen.

Er zijn nog andere methodes, bijvoorbeeld het herhalen wat de ander gezegd heeft in je eigen woorden. Dit noemen we ook wel parafraseren met een duur woord.

“Wat je bedoelt te zeggen is dat….?”

“Bedoel je te zeggen dat….?”

“Als ik je woorden kort samenvat betekent het voor jou dat….?”

Toch gaat het op veel dates enorm fout omdat de meeste mensen nu 1-maal echt verschrikkelijke luisteraars zijn. Vraag maar eens aan 10 mensen wanneer ze laatste keer een echt betekenisvol gesprek hadden met echt een hoog gevoelsniveau. Echt 9 van de 10 mensen weten echt niet meer wanneer dat nu ook al weer was. De oorzaak daarvan is dat mensen vaak geen goede luisteraars meer vinden. Luisteraars die ook actief vragen stellen waaruit interesse blijkt. Vooral de “Waarom” vraag is hierbij belangrijk.

In plaats van actief luisteren naar de ander zijn er vaak redenen aan te wijzen waarom mensen slecht luisteren. Redenen waar iedereen zich wel eens schuldig maakt

We vinden ons zelf nu 1-maal het meest belangrijk.

Als je nu de meest voorkomende redenen waarom mensen slecht luisteren zou weten dat kun jij dat in ieder geval voorkomen. Zo kun jij een betere luisteraar worden dan 99 % van de meeste mensen.

Waarom zou je een betere luisteraar willen worden?

Een betere luisteraar wordt nu 1-maal aardiger gevonden. Je laat door goed te luisteren zien dat je de ander opmerkt.

Most people do not listen with the intent to understand;

they listen with the intent to reply.” 

– Stephen Covey

Doe jij 1 van deze 8 dingen die je een slechte luisteraar maakt?

Waarom luisteren we zo slecht – reden 1

Advies geven

Over het algemeen communiceren mannen om informatie over te brengen. Vrouwen communiceren over het algemeen om een connectie te bewerkstelligen of te bevestigen. Zo van, ik vertel jou dit alleen – aangezien wij zulke goede vrienden zijn. Als je luistert naar iemand met als enige doel hem of haar te adviseren hoe zijn of haar probleem kan worden opgelost, ben je niet echt actief aan het luisteren.

Mensen praten helemaal niet met jou omdat ze hun problemen opgelost willen zien. Als ze dat zouden willen, zouden ze dat wel vragen. In plaats daarvan communiceren mensen vaak om over te brengen wie ze zijn als persoon. Op het moment dat een vrouw bijvoorbeeld wel een hond wilt alleen ze is allergisch voor honden, kom dan niet gelijk met de Peruaanse naakthond aan als oplossing. Verder zou het wel eens helemaal niet zo’n goed advies kunnen zijn. Mensen kunnen namelijk ook allergisch zijn voor huidschilfers. En ja, die komen ook voor bij naakthonden…..

In plaats daarvan kun je beter het gesprek met iemand gebruiken als een stukje inzicht in hun persoonlijkheid.

Het stukje wat je hieruit kan halen is dat ze bijvoorbeeld een dierenliefhebber is, blijkbaar graag houdt van verzorgen en verantwoordelijkheid nemen. En ze is een beetje een dromer wellicht?

• Maak een werkelijke connectie met haar op deze punten in plaats van dat je met een oplossing komt.

Namelijk de oplossing is ook gelijk einde van het gesprek.

Ok, oplossing is naakthond en dan? Nieuw onderwerp.

Zo maak je geen goede vrienden. Terwijl dat wel zou kunnen. Dus richt je op de connectie in plaats van op de oplossing. In elk goed verhaal of toneelstuk zit een conflict en drama. Het is niet jouw taak (of het moet je gevraagd zijn) om een oplossing daarvoor aan te dragen.

Je wilt zelf wat kwijt

Je luistert naar de ander en terwijl je luistert ben je aan het bedenken wat voor verschrikkelijk goede dingen jij kan gaan zeggen als argumenten.  Met andere woorden je richt je niet meer zozeer op de andere persoon. Dit gaat via je lichaamstaal naar buiten treden. Op die manier gaat de andere persoon waarmee je in gesprek voelen dat je niet werkelijk in hen interesse hebt. Je hebt blijkbaar meer interesse in wat je zelf te vertellen hebt. Hierdoor heb je onmiddellijk minpunten te pakken bij de ander.

Als je dus

een goede luisteraar wilt zijn dan dien jij jezelf niet bezig te houden met wat jij allemaal voor verschrikkelijk geweldigs jij zou kunnen vertellen.
In plaats van vast te zitten in een soort planning vertrouw erop dat er altijd openingen in elk gesprek zijn om jouw punten te kunnen overbrengen. Zelfs als dat niet zo mocht zijn, heb je de wetenschap dat je een goede luisteraar bent.  Een goede luisteraar is altijd aantrekkelijk. Dat wilde je toch bereiken?

 Waarom luisteren we zo slecht – reden 2

2. Oh, ja dat heb ik ook fout

Op het moment dat iemand vertelt over zijn hond, is de meest voorkomende fout dat je vertelt over jouw ervaringen met honden, en dat jezelf ook een hond hebt. O ja, dat heb ik ook meegemaakt….en je gaat in een heel verhaal over wat jij hebt meegemaakt. Heel natuurlijke reacties echter wel een totaal verkeerde reactie als je aantrekkelijk over wilt komen. In plaats daarvan kies je voor een andere benadering. Wanneer je luistert naar iemand die vertelt over zijn of haar leven en ervaringen focus jij je nu op wat hij of zij vertelt. Andere mensen willen in eerste instantie namelijk helemaal niet horen wat jij allemaal hebt meegemaakt of wat je van andere mensen hebt gehoord. Mensen willen horen dat je ze begrepen hebt. Laat zien dat je werkelijk luistert door iets te zeggen over wat ZIJ hebben meegemaakt in plaats van iets te zeggen over wat jou bezighoudt .

Waarom luisteren we zo slecht – reden 3

Waarzeggen
Dit doe je wanneer je allerlei gedachten hebt over wat iemand nu werkelijk zegt. Je probeert als het ware hun gedachten te raden zonder dat je een Tell Sell goedgekeurde kristallen bol bij de hand hebt. Een mooi voorbeeld is bijvoorbeeld, “Oh, ze kijkt weg ze vindt me blijkbaar vervelend worden.” Of “OH, ze zit met haar handen over elkaar, ze is blijkbaar erg op haar hoede.”

Natuurlijk het is handig als je wat lichaamstaal begrijpt en je niet een sociale intelligentie van 0 hebt. Echter ik heb zelf een enorme hekel aan mensen die overal wat achter zoeken. Het getuigt namelijk van lage sociale intelligentie. Je bent veel intelligenter sociaal gezien om gewoon iedereen het voordeel van de twijfel te geven en gewoon letterlijk aan te horen wat iemand zegt…Mocht je daar anders over denken zou ik je laten onderzoeken op paranoia. Niet iedereen is bezig met je een rad voor de ogen te draaien.

Als je al een gesprek wilt analyseren en je wilt zoeken naar diepere motieven en bedoelingen doe je dat maar na het gesprek in plaats van tijdens het gesprek

Waarom luisteren we zo slecht – reden 4

Vergelijken

Dit is wanneer je alles gaat vergelijken wat de ander zegt met wat jij doet of wat anderen doen. Iemand vertelt wat over zijn manier van een auto kopen en gelijk vergelijk je het met jouw manier van een auto te kopen. Meestal leidt dat trouwens ook weer tot adviseren. Luister gewoon eens echt naar de ander, en vergelijk niet gelijk. Kijk eens of de ander jou kan inspireren in plaats van gelijk jouw vergelijking en ‘gelijk’ erop te leggen.

Waarom luisteren we zo slecht – reden 5

Alleen interesse in de voor jou leuke dingen 

Dit is wanneer je alleen half luistert, en je eigenlijk wacht op zaken die je werkelijk interesseren. .

Nou gaan we geen diepere band met mensen aan alleen op basis van het delen van feiten. We gaan die diepere band aan op basis van de emoties die we met elkaar delen en die daar weer achter liggen. Stel jij houdt van voetbal en zij houdt van schaken dat kunnen die emoties die erachter liggen net zo interessant zijn als de jouwe. Je bent blijkbaar beiden ergens gepassioneerd over. Nu communiceer met elkaar over de gevoelens die bij jullie passies horen. Op het moment dat iemand iets vertelt in een gesprek wat jij saai vindt, vraag dan waarom het zo belangrijk voor de ander is. Of waarom de ander er zo gepassioneerd over is. Dit laat zien dat je werkelijk luistert. Het heeft iets te maken met een open houding. Bij mij zou dat bijvoorbeeld iemand kunnen zijn die zegt : “Nou ik wil niet met nieuwe mensen praten?”

Ok, eerlijk gezegd denk ik dan nou dit is niet echt een interessant persoon. Waarschijnlijk ook niet zo sociaal. Echter deze vooroordelen staat me in de weg om echt een goede luisteraar te zijn. In plaats van dat ik ze gelijk afschrijf wil ik dan graag weten waarom iemand het niet leuk vindt om met nieuwe mensen te praten. Dat zou weer kunnen zorgen voor een interessant gesprek.

Waarom luisteren we zo slecht – reden 6

Slijmen 

Slijmen maakt je niet alleen een slechte luisteraar (je geeft geen goede en eerlijke feedback aan iemand, je wordt ook een hele saaie gesprekspartner. Stel je iemand voor waar je telkens van wint met een spelletje. Of een spelletje die je hebt uitgespeelt. Op het moment dat je het spelletje hebt uitgespeeld is het meestal niet echt interessant meer.

Slijmen doe je vaak wanneer je bezig bent met dat iedereen je aardig zou moeten gaan vinden. Daarom ben je het eigenlijk met iedereen eens.

Het is heel belangrijk om soms op te komen waar jij voor staat en om je werkelijke persoonlijkheid te laten zien. Je gaat het toch niet voor elkaar krijgen dat iedereen je leuk gaat vinden. Sterker nog je bent alleen maar bezig met dat niemand je ooit zal opmerken. Je bent niets, aangezien je geen persoonlijkheid laat zien. Als je het alleen maar overal mee eens bent en kritiek probeert te vermijden ben je niet werkelijk aan het luisteren.

Waarom luisteren we zo slecht – reden 7

Bezig zijn met andere dingen

Op het moment dat je bezig met andere dingen kun je niet werkelijk luisteren naar de ander. Ok, je hebt het druk. Maak bewust de keuze of je nu wilt luisteren of bezig wilt gaan met andere dingen. Als je de keuze maakt niet te willen luisteren, maak dan duidelijk naar de ander dat je even bezig bent en zo wel wilt luisteren. Maak ook duidelijk dat je dat juist zegt omdat je volledig wilt luisteren naar de ander in plaats van half. Hierdoor zal de ander je keuze om ‘niet te luisteren’ veel meer respecteren dan je halve geluister.

Waarom luisteren we zo slecht – reden 8

Spontane associaties 

Iemand die de hele tijd spontane associaties door het gesprek heen mengt kan enorm vervelend zijn. Dat weet ik aangezien ik me er zelf vaak enorm schuldig aan maak. Soms kan het zelfs totaal niet in verband zijn met elkaar. Iemand begint over de vakantie in Parijs, en jij begint “Nou is er nu nog steeds wat te merken met de aanslag in Parijs?” Iemand wil vertellen over zijn vakantie. Laat haar of hem vertellen, vraag over sommige zaken geïnteresseerd door, en vraag daarna eens over wat jou spontaan bezighield.

Nu weet je wat de 8 redenen zijn die jou slecht laat luisteren. Het is nu handig om NU in ieder geval 1 ding uit te kiezen waar je mee wilt stoppen zodat de kwaliteit van je gesprekken drastisch omhoog zal gaan. Volgende keer ga ik nog meer vertellen over luisteren. Zo belangrijk als skill vind ik luisteren gewoon.

Wil je meer weten over goed luisteren en ook wat je moet zeggen, check dan eens ons boek Zelfvertrouwen met Vrouwen.